勇于拒绝他人,这涉及心理问题;而会不会拒绝别人,这又涉及处事技巧问题。当我们遇到他人对自己提出的要求时,有好大一部分会感觉为难,拒绝又担心对方认为自己不够意思,接受吧,又感觉难兑现。此矛盾的深层次问题存在于自己往往未能形成一个系统的处事原则。
我们身边的很多人通过讨好别人而与之达成情感联盟,习惯于满足对方的要求而避免成为攻击对象,为的是让自己取得一个宽松的生存环境。
但是,过分的“讨好”会给当事人带来无穷的烦恼,因为“讨好”的背后隐藏着内心冲突,掩饰着人际交往中的巨大隐忧。这类型的人虽然常常会表现得热心助人,口碑好,人际关系看起来似乎不错,但“有求必应”的个性往往招致别人来找“麻烦”,即使明明知道自己无能为力也要死扛,内心苦水只有自己吞。
我们应该允许自己不够优秀,可以做点出格的事。比如说话粗俗一点,可以让家里乱一点,允许自己偶尔失约、违约,允许自己多提反对意见,可以教训或指责别人,允许自己动怒、发火,做事前可以拖沓和被动一点,允许自己“先为己而后为人”……这种迥然不同的生命体验,也许能让你发现做真实的自己原来是如此的自由又惬意。如果你一下子很难让自己撕破脸皮,那么也可以先掌握一些说“不”的技巧。比如可以委婉地拒绝:“如果我有时间的话……会……”;可以温和地拒绝:“不好意思,这次不行呵……”;可以巧妙地拒绝:“我也正愁着呢……”“我试试看××朋友能否帮你?”;还可以直接地拒绝:“不行的,我没有时间”等等。
不受“被拒敏感”的困扰,能够自如地拒绝他人辅的要求和提出自己的要求,但是最根本的还要从改善和培养个性做起。改变自身缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素,才能在人际交往中克服没有自信的紧张反应,勇敢表达自己的真实意愿,必要时予以回击。
时至今日,“拒绝”已不再是衡量好与坏的标准了,它是勇气的象征,是自我意志的体现。学会拒绝,是我们走向成熟的标志。
如何表达拒绝,又不引起误会呢?
首先应该认真并且有耐心的去倾听请托者的要求。即使他说了一半你已明白此事非拒绝不可,可为了确切了解他的用意和对请托者表示尊重,也必须凝神听完他的话。
如无法当场决定是否拒绝,要明白地告诉对方自己需要考虑,并确切告知什么时候给他回音,免得使对方误以为你以考虑为由推脱。
拒绝请托时,表情应尽量表现出和颜悦色一点。最好能多想对方在遇到困难的时候想到你,并略表歉意。如果过分抱歉,会令对方误认为你真的感到有欠于他,而继续设法让你做。拒绝时,还要显露出很坚定的态度,不要让请托者有说服你的希望。
最好说出拒绝的理由。一旦说出理由,则只需重复拒绝,而不应与之争辩。但不是所有的拒绝都要说明理由,如对频频请托的人和气地说:“对不起,这次我真的无法帮忙,请你别介意。”这样处理,一般不会产生不良的后果。
你自己心里要清楚,你拒绝的是他的请托,而不是他这个人。拒绝之后,若有可能和必要,可为他提供其他途径的帮助。切忌通过第三者拒绝。这样做也许会显示出你的懦弱,或让对方认为你不够诚挚。